Cette coiffe aux allures familières a été enchantée par Hel Munster lui-même suite aux demandes incessantes d'un célèbre couturier d'Astrub. Il désirait proposer une collection qui s'adapte aux couleurs de l'individu qui la porte. Décolorée par un procédé top secret, vous reconnaissez pourtant l'odeur caractéristique de la bave de Mulou qui s'en dégage... Beurk !

Avec ce masque sur la tête, vous ressemblerez de loin à une larve géante mutante, mais de près vous ressemblerez à un terrible combattant. Évitez les combats en distance.

Nuque longue et crête de Pioute, cette coiffe vous ira comme un gant, surtout si vous l'enfilez ailleurs que sur vos mains.

Une coquille de Dragoeuf Blanc rembourrée de cuir et de laine, rien de tel pour se protéger des attaques classiques et des éclairs d'un Bwork Mage ivre. En revanche, vous avez l'air de sortir de l'oeuf avec un pareil chapeau.

Cette coiffe ressemble beaucoup au Sulik et au Piruk. Mais comme elle est très confortable et que les Xélors ne la quittent jamais, même pour dormir, elle est communément nommée Bonnet Nufar. Elle dégage une agréable odeur de nymphéa qui contribue à l'endormissement. En revanche, les ronflements qu'elle provoque sont aussi insupportables que les chants de crapaud lors de la saison des amours.

Les pointes acérées qui sortent de ce bonnet permettent non seulement de blesser l'adversaire mais aussi d'avoir plus de chance de se prendre la foudre sur le crâne par temps d'orage. Les Sacrieurs sont en effet une classe qui aime autant faire souffrir les autres qu'eux-mêmes. Une bonne odeur de chair grillée : rien de tel pour commencer la journée !

En revêtant cette coiffe, le Féca accroît sa chance et celle de ses alliés. Si votre groupe est guidé par un Féca portant un Bonnet Toual, vous êtes sûr d'arriver à bon port et ce presque sans une égratignure. Mais l'odeur est si nauséabonde que cela en fait l'objet idéal pour se protéger de la veuve et de l'orphelin.

Grâce à cette coiffe, vous aurez vraiment l'air d'une bête à cornes. Nul doute que l'on se retourne pour admirer la très grosse paire qui orne votre tête. Cette ample capuche permet aussi de conserver au frais des aliments comme le foin pour Bouftou ou le pain pour Tofu.

Grâce à cette coiffe guerrière, les Iops ont vraiment fière allure. Le seul problème est qu'elle leur cache une partie de leur champ de vision et les empêche d'entendre correctement les paroles de leurs adversaires. Le casque Keutumedi est vraiment fait pour les gens qui aiment frapper avant de réfléchir.

À cause de cette coiffe, les adversaires deviennent souvent muets comme une tombe. On n'ose demander à quoi est censé ressembler ce couvre-chef, on ne peut plus atypique. Mais ce n'est pas très grave. Les Srams ne sont guère susceptibles.

Cette coiffe procure assurance et témérité à celui qui la porte. Grâce à elle vous irez toujours de l'avant, en pensant être capable de réaliser tous les exploits. Pensez toutefois à l'enlever de temps en temps, sinon elle vous entraînera dans des situations inextricables !

Cette coiffe a la propriété de faire dire au porteur des promesses qu'il oublie aussitôt. Est-ce parce qu'elle exerce une pression sur les zones de la mémoire ou sur celle du langage ? Nul ne le sait précisément. L'important est de ne prendre en compte que les paroles les moins extravagantes.

Ce couvre-chef sert aussi bien de protection contre les intempéries que d'accessoire de cuisine, pour mitonner des plats à la bonne température. L'agitation du chapeau permet d'apporter l'afflux d'air nécessaire à la bonne tenue du feu de cuisson. Et, comme tout le monde sait que le pot au feu est un plat qui se mijote pendant longtemps, on comprend mieux pourquoi les Enutrofs ont des poignets si musclés.

On aurait pu croire que cette coiffe possédait une jolie couleur orangée. C'est pas du tout le cas. De plus, cet accessoire de mode tient plus du masque que du chapeau. Alors pourquoi ces créateurs l'ont-ils nommé Chapeau Tyron ? Sûrement pour faire parler les bavards !

Moins à la mode que le Clint, mais beaucoup plus raffiné, ce chapeau vous permettra d'exacerber votre coquetterie sans limite.

Ce casque permet de se protéger très efficacement des chutes de dragodindes ou de passer pour un idiot sans en être un.

Grâce à la Coiffe Fère, les Eniripsas savent toujours comment agir en cas d'urgence. En effet, la liste des gestes de premiers secours y est discrètement inscrite dans la doublure. Ce couvre-chef leur donne un air doctoral, comme s'ils venaient de recevoir leur diplôme, alors que personne n'oserait arborer un chapeau aussi ridicule lors d'une cérémonie scolaire !

Robbie Capuche était un célèbre Crâ qui vivait dans les bois, d'où la couleur verte de sa coiffe pour se fondre dans le paysage. Il se prenait pour un justicier et passait tout son temps à dérober l'argent des riches au profit d'une bonne cause : la sienne.

Ce masque est la réplique exacte, en un peu plus grand, de ceux que portent fièrement les Kanniboules importants.

Ce sombrero est le seul vestige d'un sombre héros Xélor qui aurait soudainement disparu. La dernière fois qu'on l'aurait vu, il venait tout juste de chanter la sérénade à sa belle. On raconte que les frères de la jeune fille ne seraient pas étrangers à cette disparition, mais certains pensent qu'il aurait été emmené dans une dimension parallèle... Le mystère reste entier...

Le top du top de la mode, mais uniquement au nord-est d'Amakna.

Les lunettes intégrées dans ce casque vous permettront de voir rouge et de vous sentir plus boufton que jamais.

Gadjète était l'un des bricoleurs les plus créatifs du Monde des 12. Malheureusement il était également l'un des plus étourdis. On raconte qu'il a confondu son enclume et la tête de sa femme plus d'une fois et qu'elle ne s'en plaignait pas.

Seul un boufbowler peut avoir l'idée saugrenue de se déguiser en tofu pour impressionner son ennemi. A moins qu'il ne s'agisse de fendre l'air comme personne grâce à la forme fuselée de ce chapeau. Quoiqu'il en soit, vous ne passerez pas inaperçu.

Cette coiffe aux allures familières a été enchantée par Hel Munster lui-même suite aux demandes incessantes d'un célèbre couturier d'Astrub. Il désirait proposer une collection qui s'adapte aux couleurs de l'individu qui la porte. Décolorée par un procédé top secret, vous reconnaissez pourtant l'odeur caractéristique de la bave de Mulou qui s'en dégage... Beurk !